| |
| Гостевая книга |
 adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:59 |
Мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- Дорогоя, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
-Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
-А как его включать?
- А ты скажи нежно: "Боря" - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй неделе не выдержала:
- Боооря!
Робот принялся за дело. Час ее трахает, два, три... "Ой, - думает баба. - Я же не знаю, как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит соседке:
- Галка, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря. Позови его!
Соседка:
- Боооря!.....
... Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "Я же не сказал ей, как его выключать!!!" Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- Мужик! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:58 |
В секс - шопе:
- Скажите, у вас есть обрезанные вибраторы?
- Нет. А зачем вам?
- Скоро в Израиль улетаю. Надо привыкать.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:58 |
жили были дед да бабка! у них было 3 сына, и коровка кормилица. каждый день дедка выводил коровку на лужок, попастись, и речка там была рядом. раз приходит дедка на лужок, а там коровка мертвая! дедка опечалился и умер! бабка приходит на лужок, волновалась за дедку, видит- дедка мертвый! она поплакала и умерла!
старший сын приходит за родителями, видит дед ба бабка и коровка кормилица мертвые! опечалился добрый молодец, пригорюнился, а тут из речки русалка выходит и грит:
-тебе я вижу совссем пиздато, ну так уж и быть! удовлетворишь меня 5 раз, всех оживлю!
парень принялся за дело, дерет русалку, 3 раза смог, и дальше не смог... русалка ему, презрительно:
-нне мужик ты!
парень вообше пригорюнился и утопился от горя! приходит средний, и русалка опять ему грит то же самое. парень старался старался, смог тока 4 раза! русалка ему опять:
-не мужик ты! фу тибя!
добрый молодец тоже пигорюнился и удавился!
приходит младшенький, видит все мертвые, заплакал горькими слезами, голову повесил... тут русалка опять таки выплывает и грит 5 раз! парень слезу утер, и грит:
-а зачем тока 5 раз? давай по 10!
русалка, покраснев:
-ну давай 10!
-а зачем тока 10, давай по 15!
русалка дрожашим голосом:
-ну давай 15...
парень:
-блин, 15 тока... давай лучше 20! и по рукам!
русалка, офанарев:
-хм, да, можно и 20 хм...
а парниша смотрит на неё игривым взгядом и грит:
-а ты не подохнешь как наша коровка?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:56 |
Жил был мужик, а у него было 3 дочери! настало короче время дочерей замуж выдавать, а мужик умный был- читать умел, сказки там всякие. и дает дочерям по луку и стрелке. старшая дочка выходит в чисто поле, пуляет стрелку, стрела вонзилась в писменный стол главного банкира города. короч выходит девка за банкира замуж!
средняя тоже запустила стелу, стела упала возле джипа шикарного, и вышла срендяя за главного бандюка города.
младшая выходит, пуляет, а стрела улетела в болото! ищет стелу, идет идет, и видит стелу, а она прям в кувшинчик воткнутая, а на кувшинчике лягушонок сидит, глазами хлопает. а девка тоже умная была, сразу смекнула в чем дело, и зажмурив глаза целует сею пакость. (лягушонка)
открыв глаза видит что лягушонок все тот-же! девка берет лягушонка на руку, целует опять, опять ничего!!! девушка уже теряет сознание от этой гадости, целует в последний раз, раскрыв глаза смотрит- а там лягушонок лежит на ладошке, с истомной миной, закатив глаза говорит:
-шибко заколдованный я, отсосать бы.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:56 |
дядька приходит к зубнику, открывает рот, а зубник и говорит:
-что батенька, п..зду лизали?
-да, а как вы угадали? волоски чтоли меж зубов застряли?
-да не, просто вся борода в говне
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:55 |
Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:55 |
Муж приходит домой и видит по квартире ходит лысая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:55 |
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:54 |
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:54 |
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:54 |
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб*ться, мне повыеб*ваться
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:53 |
Поженились молодая пара, в сексе никакого опыта, вот и принёс муж с работы кама-сутру, и говорит :Только этим надо втроём заниматся, давай соседа пригласим.Приходит дядя Ваня, занялисъ любовью, тут резко дядя Ваня соскочил, ему говорят молодые:Что случилосъ, ты куда?А он:Уже 3 часа трахаемся, кучу поз поменяли , а я всё Х.Й сосу!!!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:53 |
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:52 |
Сидели в тьюрме еврей и грузин. Делать нечево, вдруг зачесалось. Договорились друг-друга по очереди.
Начал грузин - как натянет еврея на балду. Еврею обидно стало. Думает ну погоди я тебе покажу. С разбегу как воткнет черенок лопаты грузину в зад.
Грузин:
-Аааа... ВАДЫ!!!!
Еврей с перепугу начал воду на грузина брызгать, а тот:
-ЭЭЭ... НЕ ТАКОЙ ВАДЫ!!! ТУДА-СУДА ВАДЫ!!!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:52 |
В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр.
на столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонууула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:52 |
сосед приходит к другу и спрашивает..
_ слушай ты будеш участвовать в группенсексе??
а друг спрашивает соседа..
_ а кто ещё будет там участвовать?
сосед говорит...
_ ну ты я и твоя жена..
друг говорит..
_нет я не буду..
тогда сосед отвечатет..
_ну мы тогда тебя вычеркиваем...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:51 |
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей
интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного
единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю
от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась. Наконец
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:51 |
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение
акта.
3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта -
расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления
своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения
собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает
и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать
это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать
двух и более.
6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите
к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании
акта.
На этом акт голосования окончен.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:51 |
Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:50 |
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом
|
|
|
|
|
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
