| |
| Гостевая книга |
 adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:50 |
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:50 |
Заявление.
Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:
- испытываю постоянные физические нагрузки ? приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое);
- сверхурочные не оплачиваются;
- рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах;
- работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями.
С уважением, Пенис.
Уважаемый Пенис!
Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:
- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; ? после непродолжительной работы вы засыпаете;
- не всегда следуете указаниям администрации;
- работаете часто не на своем рабочем месте;
- безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят;
- рабочее место оставляете грязным;
- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма);
- на пенсию уходите задолго до 65 лет;
- не в состоянии отработать две смены подряд;
- иногда оставляете рабочее место, не закончив работу.
И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками.
С уважением, администрация.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:49 |
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте кур под мышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила его:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть короткий путь, и мы скоро будем на месте.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, чтобы, прижав меня к стенке и задрав подол, изнасиловать меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками куры, а в руке гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу кур...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:49 |
брат с сестрой ебутся...
сестра : слышь, а ты лучше ебёшся чем папа!
брат : я знаю мне мама это тоже говорила!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:49 |
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:48 |
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:48 |
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:48 |
Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Чё это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А чё такая маленькая?!
- Это пробник...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:47 |
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:47 |
стречаются две подруги. Одна у другой спршует, " ну, как у тебя с сексом?"
-да не как, мужики ленивые стали, пока расшивелишь...
-да?! А у меня есть способ. Заводишь мужика до изнеможения, после чего пристегиваешь его наручниками к спинке кровати. Садишься сверху ( занимаешь позу наездника) и говоришь портнеру, что, у тебя спид. А теперь главное удержаться.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:47 |
Женщина кричит: ПОМОГИТЕ, ПОМОГИТЕ!!!
Мужик говорит: Да погоди ты орать! Может и сам справлюсь...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:47 |
Схватил мужчина женщину в подъезде, завалил на пол, пытается изнасиловать...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:46 |
У чукчи спрашивают:
-Что ты думаешь о сексе?
-что, что? Жопа болит и никакого удовольствия однако!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:46 |
У армянского радио спросили:
- Кто такой однополчанин?
- Это тот, кто может вставить только одну палку...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:46 |
Армянское радио спросили:
-Чем отличается бл*дь от проститутки?
-Проститутка -это профессия, а бл*дь - это призвание!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:46 |
В первую брачную ночь
хирург: вам не больно?
сапожник: вам не жмёт?
замочных дел мастер: сами ковырялись или кому давали?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:45 |
- Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:45 |
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть.
Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и
спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а
потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:45 |
Больно?
-Да!
-Вынуть?
-Нет!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:45 |
После бурно проведёной ночи идёт разговор.
Она:
-А я СПИДОМ болею.
Он:
-А я тоже.
Она:
-А я пошутила.
Он:
-Теперь шутить не будешь.
|
|
|
|
|
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
