| |
RC-MIR.com »  last » Гостевая книга |
| На страницу: Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 26, 27, 28, 29, 30 +10 След. |
| Гостевая книга |
 adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:39 |
Возбуждённый Колобок очень похож на Чупа-Чупс
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:39 |
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:39 |
Забегает мужик в банк в маске с криком "Все на пол, это ограбление! Кассиршу сюда!". Выходит кассирша, он приставляет ей пушку к голове "Сосать!!" Кассирша послушно сосет. Мужик, под кайфом, снимает маску и говорит "А дома мы не можем....., дома нас тошнит...."
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:38 |
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице
"Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL
Продавщица подает ему и с улыбкой говорит
"Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:38 |
Почему женатые мужчины предпочитают минет? 15 минут тишины..
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:38 |
Панельная девятиэтажка. Очень плохо освещенный подъезд. Девушка заходит в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери лифта и заходит внутрь. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова
говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную
зажигалку.
Диалог:
- МАША?!?!?!
- ПАПА?!!!??
- ТЫ КУРИШЬ????
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:38 |
Идут парень с девушкой. На встречу им несколько парней. Девушка кричит им - "Привет Вася, Саша, Гена и т.д." Парень у нее спрашивает "кто это?" Она ему отвечает - " Это члены моего кружка". Идут дальше. На встречу несколько девушек. Парель кричит им - "Привет Света, Настя, Оля, Лена и т.д." Девушка его спрашивает "Кто это?" Он ей в ответ - "Это кружки моего члена"
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:37 |
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:37 |
Комсомольское собрание.
- Вчера студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо. Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:37 |
9 марта. Утро. Просыпается девушка. - Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо... 9 марта. Утро. Просыпается парень. - Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:36 |
мужик бабу уламывает с ней переспать, та отказывает.
мужик - я новую стойку знаю!
баба - какую?
мужик - бобром!
баба - это как? пошли покажеш!
пошли в подъезд :
мужик говорит - а нука на лестницу и нагнись!
та встала, мужик подстроился с зади и дрючит её.
баба - дак это же раком!
мужик - а ты перило то грызи, грызи!!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:36 |
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:36 |
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:36 |
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили, уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:36 |
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... ранцуз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:35 |
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России. Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .." Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается.... На следующее утро просыпается в своём номере, рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:35 |
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной: - Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:34 |
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и поскакали. Причём индеец всё время стонал, кряхтел, и вообще вёл себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает тёлку, что она с ним сделала, что он такой возбуждённый. - Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла. - Леди, индейцы никогда не пользуются сёдлами!!!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:34 |
- Почему русские любовники лучше французских? - Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и могуч руский язык"!
| |
adelaida2006
|
05 фев. 2008 15:34 |
Ученые решили провести эксперимент по размножению обезъян в неволе. Посадили в три клетки вместе с обезьянами: сирийца, француза и ливанца. Через год решили проверить результат. Заходят в клетку к сирийцу, у того трое обезьяньих детенышей. Hу те, конечно, очень рады. Заходят к французу, у того пять. Hу, комиссия вообще в шоке. - Это рекорд, такое невозможно!!! Заходят к ливанцу, у того всего два. Hу, комиссия и спрашивает: - Чего же у вас так мало? - Так это самец.
|
|
|
|
| RC-MIR.com » last » Гостевая книга |
| На страницу: Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 26, 27, 28, 29, 30 +10 След. |
|
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
